Η συνταγή της αγάπης : Πώς να εκφράζεις τις ανάγκες σου στη σχέση

Πόσες φορές έχεις σκεφτεί ότι ο σύντροφός σου «θα έπρεπε να ξέρει» τι χρειάζεσαι;

Στις περισσότερες σχέσεις, η απογοήτευση δεν προκύπτει επειδή οι ανάγκες δεν υπάρχουν, αλλά επειδή δεν εκφράζονται με τρόπο ξεκάθαρο και κατανοητό.

Σύμφωνα με τους John Gottman & Julie Schwartz Gottman, η ουσιαστική επικοινωνία και η έκφραση των αναγκών αποτελούν βασικά συστατικά για μια σχέση με οικειότητα, σύνδεση και συναισθηματική ασφάλεια.

Στο παρόν άρθρο αναφερόμαστε στους τρόπους που μπορούν να βοηθήσουν τους συντρόφους να εκφράζουν αυτό που χρειάζονται!

ΖΗΤΗΣΤΕ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΧΡΕΙΑΖΕΣΤΕ…ΠΕΡΙΓΡΑΦΟΝΤΑΣ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ!

Πρέπει όλοι να μάθουμε να λέμε αυτό που θέλουμε και χρειαζόμαστε. Μπορεί να νιώσουμε άβολα ή αβέβαια στην αρχή, αλλά είναι όπως το ποδήλατο – από τη στιγμή που θα αρχίσετε θα τα καταφέρετε γρήγορα.

Σήμερα η άσκηση σας έχει τρία βήματα.

Βήμα 1: Σκεφτείτε, τι πραγματικά χρειάζεστε;

Τι χρειάζεστε ή θέλετε; Πάρτε ένα λεπτό αυτή τη στιγμή, και σκεφτείτε τι θέλετε από το ταίρι σας. Θέλετε να περάσετε περισσότερο χρόνο μαζί; Χρειάζεστε βοήθεια με τις δουλειές του σπιτιού; Χρειάζεστε περισσότερη υποστήριξη για να προχωρήσετε την καριέρα σας; Χρειάζεστε να ακούτε «σ’ αγαπώ» πιο συχνά; 

Η σαφήνεια ξεκινά πρώτα από εμάς.

Βήμα 2: Αναπλαισιώστε την ανάγκη σας θετικά

Αν σκέφτεστε με αρνητικό τρόπο, αντιστρέψτε το. Πείτε «Θα ήθελα να περάσουμε λίγο χρόνο μαζί σήμερα» αντί για «Δεν περνάμε ποτέ χρόνο μαζί».

Μην τονίζετε αυτό που είναι λάθος. Προσφέρετε μια ευκαιρία. Ποια είναι η θετική ανάγκη [εγγύτητα, σύνδεση, κατανόηση, ξεκούραση, συζήτηση, νοιάξιμο κ.α.] που θα θέλατε να ικανοποιήσει το ταίρι σας;

Βήμα 3: Εκφράστε το με “μήνυμα εγώ”

Να ζητάτε πάντα αυτό που χρειάζεστε μιλώντας για το πώς αισθάνεστε και τι χρειάζεστε. Μιλήστε για τον εαυτό σας και  όχι για το τι κάνει λάθος ο άλλος.

«Μου έχεις λείψει. Μπορούμε να κάνουμε παρέα απόψε, χωρίς τηλέφωνα και τηλεόραση;»

«Είμαι πνιγμένη /ος αυτή την εβδομάδα. Μπορείς να πάρεις κάτι από πάνω μου;»

«Αισθάνομαι τόσο κουρασμένη /ος απόψε. Μπορείς να βάλεις εσύ τα παιδιά για ύπνο, ώστε να ξεκουραστώ λίγα λεπτά; Μετά μπορούμε να καθίσουμε και να πιούμε ένα ποτήρι κρασί, μαζί».

«Μου αρέσει πολύ να είμαι στην αγκαλιά σου. Θα μου κάνεις μια αγκαλιά;»

Ανακαλύψτε τι χρειάζεστε, πείτε τι χρειάζεστε και είναι πολύ πιθανό να πάρετε αυτό που χρειάζεστε! Ο σύντροφός σας θέλει να είναι εκεί για εσάς – οπότε αφήστε τον. Κάντε το πιο εύκολο. Υπάρχει μια φράση που λένε πολλοί άνθρωποι με μια δόση σαρκασμού όταν κάποιος δεν μαντεύει ακριβώς τι θέλουν: «Πρέπει να σου φτιάξω ένα χάρτη;».

Εμείς λέμε: Ναι! Φτιάξτε στο ταίρι σας ένα χάρτη. Θα είστε και οι δύο πιο ικανοποιημένοι και ευτυχισμένοι.

Δυσκολίες και Λύσεις

Όταν ο άλλος αισθάνεται ότι του επιτίθεστε με όποιον τρόπο κι αν ζητάτε…

Μερικές φορές, όσο καλή δουλειά κι αν κάνετε, ο σύντροφος σας θα ερμηνεύσει μια δήλωση της επιθυμίας ή ανάγκης σας σαν κριτική – ακόμα κι αν βάλετε τα δυνατά σας για να το διατυπώσετε σαν θετική ανάγκη. Αυτό συμβαίνει όταν έχει υπάρξει ένα μοτίβο κριτικής στο παρελθόν, και όταν έχει συσσωρευτεί πολύς θυμός με το πέρασμα του χρόνου. Συμβαίνει επίσης όταν ο ένας στρέφεται συχνά μακριά από τις ανάγκες του άλλου. Τώρα υπάρχει συναισθηματική απόσταση και μια προεπιλεγμένη συνήθεια να εντοπίζεται αυτό που είναι λάθος, αυτό που λείπει, ή αυτό που δεν είναι τέλειο. Αν είστε τόσο πολύ βυθισμένοι στην αρνητική οπτική γωνία, το ταίρι σας μπορεί να σας κοιτάξει όλο λαχτάρα και να πει «σ΄ αγαπώ», και το μόνο που θα ακούσετε εσείς είναι κριτική. Αλλά μπορείτε να το αλλάξετε.

Όταν σταματήσετε να διατυπώνετε τις ανάγκες και τις επιθυμίες σας με επικριτικό τρόπο, και αντί αυτού κάνετε μια ήπια αρχή και ζητήστε αυτό που θέλετε με θετικό τρόπο, θα λιώσετε γρήγορα τον πάγο. Ο σύντροφός σας θα είναι σε επιφυλακή στην αρχή και θα συνεχίσει να ακούει παντού κριτική. Οπότε θα διακρίνετε την αμυντικότητα στην απάντησή του. Σε αυτή την περίπτωση, την επόμενη φορά που θέλετε να ζητήσετε κάτι εξηγήστε: «Δεν θέλω να σου κάνω κριτική. Θέλω μόνο να πω, ότι θα μου άρεσε πολύ αν… [και διατυπώστε τη θετική ανάγκη σας]».

Ξεκινήστε με μικρά βήματα

Μερικά ζευγάρια πρέπει να το κάνουν σιγά σιγά αυτό. Αν η σημερινή άσκηση σας φαίνεται πολύ δύσκολη, δοκιμάστε το εξής: αντί να ζητήσετε μια διόρθωση (κάτι που δεν κάνει το ταίρι σας που θα θέλατε να κάνει, κάτι που θα θέλατε να κάνει καλύτερα ή διαφορετικά), απλώς ζητήστε κάτι που θα σας ευχαριστούσε. Ζητήστε να καθίσει μαζί σας και να δείτε μια ταινία. Ζητήστε να κάνει μία στάση στον φούρνο καθώς γυρίζει σπίτι και να σας φέρει το αγαπημένο σας γλυκό. Ζητήστε να φτιάξει εκείνος το ιδιαίτερο ποτό που φτιάχνει τόσο καλά. Ζητήστε μια αγκαλιά! Ζητήστε κάτι γλυκό που μπορεί εύκολα να ικανοποιήσει, ώστε να μπορείτε πραγματικά να πείτε «σ’ ευχαριστώ! Αυτό ήταν πολύ ωραίο!»

Το να ζητάμε αυτό που χρειαζόμαστε δεν είναι αδυναμία. Είναι πράξη σύνδεσης.

Οι υγιείς σχέσεις δεν βασίζονται στο να μαντεύει ο ένας τον άλλον, αλλά στο να επικοινωνούν ανοιχτά και με ειλικρίνεια.

Όσο πιο ξεκάθαρα εκφράζετε τις ανάγκες σας, τόσο πιο βαθιά μπορεί να γίνει η σύνδεση στη σχέση.

Βιβλιογραφική πηγή: John Gottman & Jullie Schwartz Gottman, [2023], «Η Συνταγή της Αγάπης», εκδόσεις πεδίο